两年日本考学，真的很痛苦。

终于，在近650天后，来到了我在日本考学的尾声。我自诩取得了一些很不错的结果，没有遗憾，同时也为自己的坚强和努力而感到骄傲。但不知为何，每当我开始回想这一段旅程，我总是会不自觉地流下眼泪。

人类普遍存在着一些认知偏误，我们倾向高估好事发生的可能性，低估坏事发生的可能性。我相信有很多和我一样考学的人，刚来日本时，看到私塾们发在社交软件上的eju680+高分喜报、帝大早庆march合格喜报时，也梦想自己也能考到那样的分数和学校。我也看到过网上很多调侃的段子，说有不少人来日本考学前，扬言非早庆不上，考学后觉得有学上就行。刚来到日本的我，并不确定自己是不是过于乐观，以至于我内心虽然对自己有很大期望，但每当有人问我想考哪里时，我总是开玩笑地回答：“考上哪里去哪里”。

看不清自己站在什么位置上，有野心但没有自信，是我考学的开端。

在那之后的很长一段时间里，虽然对自己并不确信，但却相信我会得到所需要的帮助，再加上我个人的努力，说不定我也能达到某种高度。那时我很信任他人，因为我认为真心会换来真心。只是现在想来，我的过度乐观可能出现在了这里。同时，我还并未体会过，当一直践行的信条被现实动摇时，所感到的痛苦和不解。

随着时间推移，我渐渐发现，语言学校其实并不像一所学校，那里的老师和同学也和我想象的完全不同。有多少知识是从语校的课堂上学到的，这很难说；同学之间并不会成为多么要好的朋友，甚至哪怕是同胞也不会关心你；当你压力山大，不知所措时，一番挣扎过后最终还是要靠你自己解决问题。我必须承认，对于我这样敏感的人来说，意识到这些事情、从幻想与期待中清醒过来，是非常漫长而痛苦的。这些被我一笔带过的一个个事件发生时，在跟朋友吐槽过后，我还是会不可避免的，开始怀疑是自己的问题。是不是我有问题？是不是我不招人喜欢？也许是我自己水平不够……诸如此类。

“没事，我一个人也可以。我没有必要去为了交朋友而交朋友，也许我也并不需要那些人的关心和帮助。我只需要心无杂念的学自己的，有不会的就多问私塾老师就可以。”我这样安慰自己，但事情并不会这么简单。真正让我开始愤怒的，正是我曾信任过的私塾。

我到现在仍然记得很清楚，想问问题但是联系不上老师，之后负责人还给我打来电话，说老师太忙了，同时在好几个私塾上课，让我催催他就行。后来那位老师回复我：忘记带平板回家，明天回复。我还想起那个私塾教EJU日语的老师，是一个中文说的很好的日本人，只是他基本没有讲过什么有用的知识或是做题技巧，上课也只是找同学来翻译文章，不知为何，每次他都可以把话题转移到他的抗癌故事上。我虽然敬佩他的精神，但我交了学费固然不是来听这些故事的。

那些老师的借口现在看来其实很没有道理，甚至有些荒谬。那位日语老师的做法其实是很不负责任的行为。但那时的我并没有表达不满，因为当时我持有一种偏执的想法：我所感觉到的挣扎都来源于我的能力不足。在没有任何成绩的情况下，我没有资格抗议。

经过这些事件后，我渐渐意识到了这其实是一个不负责任的私塾，我开始变得愤怒、多疑，认为别人害了我。来到日本的第二年，所以我换了私塾。幸运的是，这次我们终于做了一个对的选择，但仍然，我很怀疑我自己。与此同时，留给我备考的时间也所剩无几，我开始感到焦虑，我把兼职辞掉，每天抓紧一切时间复习，任何一点不愉快的小事都被我无限放大。有一天在语校的课上做了一套日语的听读解，那时距离6月的EJU考试只剩不到一个月，而我竟然12道题错了7个。一路忍着回到家，刚进家门眼泪就开始啪嗒啪嗒掉下来，不知道为什么，我又感觉心里面有一股愤怒燃起，我打开手机录像，一边哭一边说出的内心的不满。后来再看这个视频时，我会被自己哭起来滑稽的样子给逗笑，但是看着豆大的眼泪掉下，我很想给那时的自己一个紧紧的拥抱。

考完6月EJU的那晚，我躺在床上，本应高兴，但我却因为从头到脚的疼痛而无法入睡。我以为是因为考试坐了一天，现在想来其实是因为过去的三个月里，精神一直处于紧绷状态，突然放松下来，身体上的疼痛才开始显现。

此时我感觉像是参加了一场战争，但对面并没有真正的敌人。

7月，查到成绩的瞬间我心里咯噔一下。我发挥失常了，比我预期的低了很多。我自认为没事，没有那么难过，但我心里充满了不解。明明已经很努力了，为什么会这样？万一下次考试又这样怎么办？

暑假回国时，本想好好放松一下，忘掉所有烦恼，但我却总觉得心里像被抽走了一块。与此同时，我在家里的感受也发生了微妙的变化。也许是因为我长大了，家人的注意力渐渐已经不在我身上，而是更关注弟弟。但我似乎还没有适应，感觉自己应该成为大人了，可内心还没有接受这个事实。复杂的心情逐渐变成一个巨大毛线球，压在我的心上。我一直都是一个习惯跟别人倾诉的人，但人生第一次，我张开嘴却说不出一个字，因为我并不清楚我到底感受到了什么。

暑假最后一天，早大出了一审结果，不出所料，我没有合格。第二天，我带着我所有的“包袱”回到日本。

紧接着就进入了繁忙的出愿阶段，我反而在这时得到了一些放松。也许因为失去了本来可以得到的东西，反而不再那么在意了。我开始不再纠结每天做了多少题，而是想让自己不要那么焦虑。我把贴在墙上的目标分数撕了下来，换上了一张新的纸条，上面写着我从网上看到的一段话：“越放松越能得到想要的东西。有时我们想要得到的时候就掺杂了太多东西，反而不在乎、无所谓，把自己能做的都做完就好。”

我出愿的大部分学校在一审阶段就被刷掉了，起初看到不合格三个字还会有些失落，但到了后来已经感到麻木，这时你会体会到“失败是人生常态”这句话的含义。

秋天里，迎来了我的20岁生日。我本以为迎来20岁会是那么的特殊，但生日那天我却觉得格外失落和迷茫。“我20岁了，但却连大学都还没有考上。”就在这样想时，3天后我合格了立命馆大学，这是我合格的第一所大学。11月，考完了我最后一次EJU。比起高兴，我感到一种尘埃落定的感觉，这场“战争”真的要结束了。

后来我在2024的最后一个月里合格了法政大学。月底查了自己的11月EJU成绩，我很满意。到此，两年考学可以画上句号了。

来时的路早已不是三言两语就能说清。这两年我总感觉自己不像自己，甚至不清楚什么才是真正的自己。我把这些痛苦的回忆称为生长痛，因为我的确由此成长了许多。“如果你太想要一样东西，你反而会承受不住你给自己的压力”，“你有权因为那些你信任过、却在你需要他们时缺席的人而愤怒”，“不要对自己太严苛”、“喜欢和热爱不一定要纯粹，它可以是复杂的、个人化的”……每一个可以用一句话概括的life lesson，背后都有在我心中深深烙下的事件。过去的两年里，“考学”二字看似举足轻重，但也许当我60岁时回想起时，会说那时我18、19岁的时候，我和每一个年轻人一样，内心充满了迷茫、矛盾和冲突，同时也拥有无限未来，心中的火花也许会黯淡，但并不会消失。

从前我必须要为每件事寻求一个正确的答案，这甚至是我最开始创建这一账号的原因之一。但现在我发现，在成为真正的大人的路上，有越来越多的事情不受我的控制，如果我总是因为一时找不到解决办法而焦躁不安，我永远都不会真正地感到快乐。“战争”结束后，我问自己，我最需要的是什么？我想，不是因为取得好成绩、进入名校、有光明的未来而感到的高兴，不是因为有花不完的钱而感到的高兴，而是因为活在当下而感到的幸福，是我发自内心的，平静的幸福。我给我自己定下的新年目标是“快乐”。也许是因为度过了不快乐的一年，我真的希望自己可以开心一点。

最后想对每一位考学的留子说，考上名校固然耀眼，但能在日本考学这场没有敌人的战争中坚持下来，真的非常厉害。♡