我去澳大利亚原本是打算自杀的

我想去澳洲的理由可能真的有点奇怪，我是想死在那里的。

我平时看起来挺正常的，大概是因为天生就有幽默细胞，朋友们开的玩笑都接得上茬，吐槽起来活脱脱一个段子手。

但我知道自己不对劲已经很久了。

从初中开始大家就会分成小团体在一起玩。因为希望有人和自己一起玩，想合群， 我总是习惯性的去讨好别人、迎合别人。 我怕别人冷场，不管对方说什么都把话接下去，别人开玩笑我就哈哈哈哈地笑。聊天的时候我总是倾听的那一方，朋友和我讲他们遇到的不开心的事，我就要去安慰他们。

我爸平时对我不怎么关心，但是发起脾气来特别可怕，而且总是毫无征兆地突然就生气了。生气的时候喜欢砸东西，每次他要打我的时候都是我妈妈拦着，有次没拦住，板凳直接就砸过来了。

我胆子小，就木愣愣地杵在那，哭都不敢哭。 

我也很少和别人去讲我内心的想法，我不想把自己的不开心一股脑地说给朋友听，去影响他们的心情，我不想让别人不开心。

自己一个人的时候，心里会突然觉得往下一沉，会胡思乱想很多事情，想起去世的外婆、想起死亡，想象一片死寂的宇宙，呼吸变得很重有点透不过气， 觉得偌大的世界自己好渺小，没有什么现实感，感觉活着好像也没有什么意义。

一开始的时候会被自己的想法吓到，不让自己往深了想，强行地去微博上看段子，去刷搞笑的综艺节目。后来，任由自己这样想象的时间越变越长了，也越来越难受了，常常半夜睡不着，就躺在床上莫名地流眼泪。

有次骑自行车经过一个台阶的时候摔倒了，膝盖磕破了直流血，但是在那一瞬间居然有一种很变态的快感。

然后就开始自残了，一开始的时候拿钥匙在大腿上一遍一遍地划，后来拿小刀划，看着血一点一点流出来的时候，觉得生理上的疼痛真的会代替心理上的疼痛。

直到有一天洗澡的时候看到身上的那些疤，触目惊心。我意识到自己已经失控了 …

我在知乎豆瓣上看了很多和抑郁症有关的话题，还做了很多测试题，结果都是抑郁症。我在网上匿名发帖问大家应该怎么办。大部分人都说抑郁症还是需要专业医生判断，不要自己瞎想。

于是我决定去看看医生。我在三甲医院的精神科挂了一个专家号，开始是医生问话，然后医生给我开了四个测试。

医生和我说确诊是抑郁症，给我开了一些药，让我记得按时吃，不要自己随便停药，有什么问题就来医院。还告诉我吃药只是辅助作用，这个治疗的过程是自己和自己的斗争，自己要试着去调解。

拿着药走出医院的时候，觉得这个世界和以前的不太一样了。 我觉得自己孤身漂在大海里，好像永远也到不了岸，每天都是无尽的枯燥与绝望。

吃药也没什么明显的效果，副作用还很明显，虽然开了助眠的药可以睡得着了，但是总是做噩梦、出汗，而且食欲减退，有时候还恶心想吐。

觉得吃药没什么用还有副作用，我就擅自停药了，也不想再去医院了，我觉得医生根本就不可能治好我。

有一次和一个朋友吃饭喝酒的时候，不知哪来的勇气和她说自己得了抑郁症，她不相信，说： “ 你现在看起来很好啊，是你想太多了吧。 ” 我也就笑笑没有接着说下去了。

是一年多以前，在网上无意间看到了这张照片， 那一排骆驼走在海边的夕阳下的样子，莫名地觉得它们在走向某个不一样的世界，好想去看看那个地方，然后结束这一切痛苦，好想就在那里长眠。

那是凯布尔海滩，在澳洲西部的布鲁姆。

第一反应是好远，都到南半球了，没钱去。后来在查攻略的时候，发现了有去澳洲边工作边旅行的机会，在网上看了一些资料，直接就辞职了，打算最后看一眼这个世界。

因为存款证明和我爸说了要去澳洲的事，他接到我电话大概也挺意外的吧，说去玩一年见见世面也挺好的，出去自己小心点就好。我不知道怎么回答，也就只能说 “ 好 ” 。

不想去悉尼墨尔本，本来在大城市就待厌了，第一站选在了珀斯。

第一个工作是换宿， host 是一对中年夫妻，孩子已经读大学了，住的是那种有花园的大 house 。

第一天到的时候，女主人很亲切地告诉我怎么去办电话卡银行卡这些，还告诉我好吃的餐厅、咖啡馆，当地的免费活动，平时可以去转转的好去处。

日常的工作不是很累，主要就是帮忙打扫整理下房间，洗衣服收衣服，给花园里浇下水这些事情。晚上一起吃饭的时候，会一起聊聊天，他们一直都给人很亲切的感觉，但不会问很私人的问题，也会给我足够的个人时间和空间。

所以来了珀斯以后，心里好像少了很大的负担。

以前工作的时候，不可避免的要和同事交流，有些稍微年长的同事会问自己有没有男朋友、打算什么时候结婚、有个条件很好的男生要不要见一下 … 和之前的朋友同学见面，就会被问工作怎么样、工资多少、升职了没等等。有时候真的很不想回答，但还是得耐着性子一一解释。

在珀斯这里，没有人会问我这些，没有人在乎我的过去，我也不用去讨好任何人。

没什么工作的时候，我会出去转一转。感觉珀斯不像都市，像是个发达的大村子，车和人都不多，岁月静好的感觉。

有时候会去图书馆待一待，也不是去看 书 ，就喜欢那里的氛围 ，博物馆美术馆也都在那里，附近有个大广 场 ，会有人在街头表演，坐在台阶上看着他们陶醉于音乐的样 子，会不知不觉地陷进去，一待就会待好久。

海边也是适合发呆的好地方。 细细的沙滩上到处都是铺着浴巾晒日光浴的人，慵慵懒懒地趴着躺着。有时 候看着阳光明媚的天空，会不自觉地微笑。看着海边晒太阳的人、慢跑的人、 牵着手散步的情侣 、吵吵 闹闹的小孩， 也曾有一瞬间觉得幸福好简单。

在珀斯市中心的巴莱克街 码头那一 带有很多咖啡馆酒吧和餐 厅，是天鹅河的观光地。天鹅河在太阳的照射下波光粼粼的，天鹅河真的有天鹅 。

虽然和 host 没有交流得那么深入，只是聊聊日常，但我还挺喜欢这对夫妻的，他们给我一种很淡然的从容，但我从没和他们说过我对他们的喜欢，就默默地放在了心里离开了。 

 在珀斯的这两周，心里觉得很轻松。

晚上有时候睡不着，就趴在阳台的栏杆上往远处看，外面很空旷，抬起头星星也看得很清楚。但有时候也会感到很低落，觉得世界好大，自己好渺小，不知道活着的意义是什么，好像就算死了也不会有人在乎。

平时空闲时在网上看到了一些工作信息， host 也告诉我了珀斯周边农场的情况，待了两周后结束了换宿，准备去离珀斯大概一两百公里的小镇上找农场的工作。

去了小镇上就住在一个背包客旅店里，那里有很多和我一样是去边工作边旅行的人，有很多欧洲人，台湾和韩国的也挺多的。

住了几天之后，旅店的老板给我推荐了一个农场的活，是去摘樱桃。刚刚开始做的时候很不适应，觉得好累，不过还是坚持下去了，熬过刚开始的那个过渡期之后，这些活都变得熟悉了，自己的身体也适应了体力活。

那个时候，每天早上五六点起来之后就去农场干活，差不多 5 点多结束回到住的地方，做几天之后会有一天休息时间。

每天回了宿舍吃了东西，就躺在床上一动也不想动，有时候睡了一两个小时恢复了体力，就出去转一转。宿舍外面会有三五成群的一起聊着天，也有一个人待着的。出门的时候看见认识的人就笑着打个招呼，他们看见你戴着耳机听着歌也不会过来一定要和你聊天。

好像累的时候不会怎么去思考，那段时间每天重复性地干活，脑袋空空的。即使是听着歌看着日落也不记得自己当时在想什么了， 如果不记得的话，应该不会是很痛苦的事情吧。 

那时和我一组的有个法国的女生Julie ，眼睛很大，很喜欢笑。我刚去的时候，她很热心，告诉我怎么样摘的快，有时和我聊天吐槽 supervisor ，说完自己又哈哈哈地大笑。后来樱桃季过了之后，我们俩又一起找了个摘番茄的活。

休息的时候 Julie 会和我聊天，她很活泼，喜欢问我很多问题，每次听到她不知道的事情的时候就会很夸张地睁大眼睛说 “what ！ ” ，我觉得她这个反应挺好玩的，就会和她讲很多国内有意思的事情。

我们有时也会讨论和我们一起工作的同事，大部分是讲男生。她对人观察得很细致，还总是和我打赌说谁谁谁肯定是喜欢另一个谁的。

Julie 喜欢给我讲她旅行的事情，她已经去过很多地方了，她给我看以前在意大利在俄罗斯的照片，都拍得很美。

经常这样有的没的一起聊天，我们也成了萍水相逢的朋友。

我以为我们会是短暂的相遇后就相忘于江湖的那种普通朋友，直到后来她问我的一句话。

那天是休息，我们难得的去找了家店吃着披萨喝着啤酒。聊着天她突然就问我： “你知道吗？你每次大笑之后，笑容刚收起来时的表情看起来好悲伤…”

我懵了一会，不知道怎么回答她。

她说： “ 你总是太照顾别人的感受了，其实你可以只管自己开不开心就好，自私一点。 ”

毫无征兆的，眼泪就啪啪往下掉。 Julie 捏着我的手一直说： “It's ok…” 我给她看了那布尔海滩的照片，和她说我来澳洲就是因为这一张照片的。她也没有追问，看了照片觉得真的很美，说挣完这笔钱我们一起去。

后来，又做了一些剪葡萄摘苹果之类的农场工，农场里都快没什么活的时候，我俩就决定买辆二手车自驾去凯布尔海滩那里。在农场工作平时没什么特别大的花销，时薪也还挺多，这几个月下来还是攒了不少钱的。

出发前， Julie 突然心血来潮想去跳伞，还说珀斯附近的约克小镇就可以跳，怂恿我和她一起去释放情绪。

鬼使神差的我就跟着她一起去了，签了 “ 生死协议 ” 后有工作人员和我们讲各种安全事项，还有自由落体的动作、着陆时的姿势、出舱时要注意的地方。然后我们就乘着小飞机飞上了天，直到跳的前一刻我都很淡定，但就在要出舱的时候心砰砰砰地乱跳，不安全感和恐慌感都一起涌上来。

在跳的那一瞬间脑袋里好像出现了 “ 嗡 ” 的一声，整个人灵魂出窍了一般，风吹的脸生疼。降落伞打开后往地上看，真的很震撼， 在天上看着这个世界的感觉很奇妙，有一种脱离感。

跳完之后，我们俩都还是处于兴奋的状态， Julie 特别得意地问我跳伞是不是很值得一试，我不置可否。

在自由落体时，突然闪过的恐慌感，后来我想了想，好像是对死亡的恐惧。这个世界让我这么痛苦，甚至连痛苦的理由都没有给我，我却居然还是有一丝留恋的。 

我们在珀斯休息了几天，就上路了。

凯布尔海滩在布鲁姆，应该算是澳洲比较偏的位置了吧。当时在网上也没找到什么自驾过去的攻略，就跟着地图沿海开。看到好看的地方就停下来看看，累了就休息一天，经过了很多名字都记不太全的地方，这样走走停停，大概花了三个星期到了布鲁姆。 

到了之后的第二天，我们就去了凯布尔海滩，是超级长的沙滩，看不到尽头。蓝天下的大海，一边是礁石群，另一边就是照片里看到的地方。 我们不约而同地都不想去骑骆驼，就是静静坐在那里看着海平线的日落，我不知道怎么去形容那种美。

我们有一会都没有说话 ，等太阳落下去了之后，我和她讲了我来这里最开始的原因，我和她说了自己一个人难受时悲观的想法，我没有看她， 还是望着海，好像是一个人在自说自话 。 

Julie 和我说她很喜欢的一个歌手也有抑郁症，他在节目里说：

“ 有粉丝问我现在出名了会不会比较开心，我总是告诉他们不会。出名了也没有改变什么，我还是那么悲观，还是总会觉得沮丧。会有人骂我说已经拥有了那么多为什么还不满足，我只能说我不知道，我也不能控制自己去开心或是难过 …”

Julie 说写歌对他而言就是一种情绪的释放，让我也试着去找找自己感兴趣的事情。她也用很严肃的口吻让我一定要再去看医生。

我说： “ 好 ” 。

在布鲁姆分开之后，我突然还是想去看看悉尼，就申请了悉尼的工作。 Julie 去昆士兰待了没多久就回法国了。 现在我也已经回国了， Julie 说明年来中国的时候让我当她导游 。 

我没有在鼓吹什么去澳洲就可以治疗心灵、洗涤内心这种虚无缥缈的话。我只是想写一写我的这些经历和情绪，可能也是一种释放。

这段经历对我而言只是一个契机吧，而和澳洲的遇见也是一种莫名的缘分吧。

也许是见识了更大的世界，也许是遇见了各种各样的人，也许去别的地方也一样，也许就是自己想通了，我也不知道我好了没有，至少我还想继续活下去了。

或许行走真的是一剂良药，越是去往外面的世界，对自由便会有更多的理解和向往。 这是个多元的世界，它呈现给我们的不单单是美好的一面，但也正因为有残酷的存在，让我们更加珍视美好。