朋友满天下，未若知己两三人

在大三上完之后， 2013年12月，我去了德国念书，因为德语零基础，所以就从语言班上起。其实德国上课的时间很奇怪，语言课程不是在早上8.00到下午13.00，就是从下午的13.00到晚上9.00。其实晚上下课的时间很尴尬，因为回家的车最后一班车是9.10分。我记得刚到德国没多久，有天晚上下课，下着大雨，真的是下到能让视线模糊的那种，很巧，我没带伞，中午出门的时候可是大晴天。我优势方向感极差的那一类，加上恶劣的天气，我坐反了车。车还没走两站就停了，随后广播播报到终点站了。当时德语不好，也没听懂在播报的内容，我就一直坐着，我以为只是到了经停站。不一会就看见司机打开门走进来，对着我就是一连串我并听不懂的德语，之后我就看着他，他看我没反应，又接着说，我就很焦躁，我说 schuligung，ich habe Sie nicht verstanen（抱歉，我没听懂您说的话。）到德国的第一件事就是把这句背熟了。司机放慢了语速又说了一遍，但是我还是听不懂，一看表22.00了，心想完了今晚回不去了，他看我没反应，又跟我说了一遍，我当时就急了，一下就哭了，司机看到我哭了，他也吓到了，一直问我怎么了，我当时只能拿出电子词典给他中译德。后来司机跟我的对话就是通过电子词典进行的，他告诉我车已经到了终点站，他要下班了，让我下车。我想说什么但又说不出来，只好下车了，一看表已经是22.30了。国外么，又不像国内繁华热闹，我下车的地方连个路灯都没有，更别说人了，黑漆漆的静悄悄的。我只能坐在公交车站躲雨，很冷，我扯了扯外套，只能绻在凳子上一直哭一直哭，怎么办呢，回不去了，难道我要在这过一夜？当时就有种错觉，好像自己正处于旋涡的中心，又觉得自己像是在穿越时空隧道。听着雨声，内心说不出的滋味。下来后，用词典翻译了一些我迷路了，我家地址是xxx，我需要您的帮助，您能送我回去么之类的话，因为我要打电话到警察局，想让他们送我回去。还好后来我很顺利的到家了。拖着已经透支的身体躺到床上，我就觉得，自从出国之后，我好像没有了朋友，每天都被孤单包围着。

想想自己的成长历程，大部分的朋友都是阶段性的存在，幼儿园，小学，初中，高中，大学，工作，身边的朋友是换了一批又一批，大家各自过着各自的生活，极少能聚在一起，偶尔会在逢年过节时发一条群发的祝福，也不见得会有几个人回，基本的互动也就是通过朋友圈的互相点赞了。

“少年不知愁滋味，为赋新词强说愁”时我就能想起一首歌，戳人痛点的歌词再加上些许悲伤的调调：越长大越孤单，越长大越不安，也不得不看着梦想的翅膀被折断………

现在真的长大了，再提起 “孤单”，感受到的却是“却道天凉好个秋”的淡然，然而已经习惯了。

真正有了上述的感受，是在我出国留学之后第一次回国。起初，面对寥寥无几的朋友，我就开始怀疑自己。是我变了么？是因为自己在某些方面没有注意，得罪了别人？亦或是我出国后太宅了，不积极参与活动？还是我们经常的不联系他们对我有意见了？等我发现朋友的减少跟以上观点并没有关系的时候，已经是三年之后我回国工作以后了。这个明白的周期进行的有些缓慢，但好在不算晚吧。

朋友的减少本就是成长的必经之路，成熟的标志之一就是不再洋洋得意的炫耀自己有多少好兄弟好姐妹，而是清楚了哪些人对你来说更重要，需要你去话更多的时间和精力去维护。

朋友本就是阶段性的。对朋友无需看得太轻，也无需看得太重。

随着年龄的增长，随着经历的事情变多了，身边懂你的朋友却是越来越少了。人的志趣和目标越来越高度分化，思想越来越成熟，人格就越来越独立，同时也就出现了分道扬镳，各走各的路。尤其出国了之后，发现，自我，像是挣脱了禁锢它好久的枷锁，突然炸裂，强烈而赤裸的暴露在眼前。

感到孤独，是因为与你同行的人越来越少，每个人都走上了属于自己的道路，忙着自己的生活。但是你有没有想过，孤独也许是因为世界在变大，你在成长。

在没有朋友的日子里，关注自己的内心世界，计划一下自己的未来，拾起被你冷落了好久的梦想，冷眼看看外面的世界，也许会是一种带有几分趣味的感觉。因为在没有朋友的这一段时间里，你能更坚定的去做自己，不用顾忌什么，只有做好了自己爱自己，那么一切便会柳暗花明。找到了自己，适合你的总会留下，不适合的自然会离开。

所以，当自己活得越来越酷时，朋友却丢了一路并不可怕也不悲哀。你之所以能越活越酷，只因为你越来越成熟。那么，朋友怎么会丢呢？朋友不会自己失踪的，而是你在边成长边思考的过程中，自主的选择放弃。既然是自己选择的放弃，那么最后的结果坦然接受便是了。

最后献给那些在外读书的我的学生们：切勿因害怕寂寞去交朋友，切勿因面子而委屈了自己，切勿因朋友丢了而去刻意维系。在这个年代，最可悲的就是在繁华和喧闹中丢了自己。